Стоит таксис еврей на улице Дерибасовской (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0% ... 0%B0%D1%8F)
Подбегает турист и говорит:
-Шеф, быстро на Дерибасовскую!
-Садись!. - говорит таксист;
Таксист взял деньги... постояли пару минут на одном месте и таксист произносит:
-Приехали!

_________________

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание наполеона из россии.
2012 - ?.
мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля.

- Леша, Хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, от**бись.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Люблю английский язык. красивая фраза на русском "обрекать на роковую гибель" на него переводится "to doom to the doom doom"

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Когда я умру, я хочу, чтобы моё тело выбросили из самолета. В костюме Супермэна :D

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

xxx:15:00 привет
xxx:15:00 как ты?
xxx:15:01 чё молчишь?
xxx:15:01 тебе пофиг на меня?
xxx:15:02 ну ты где там?
xxx:15:03 ах таааак
xxx:15:03 ну всё
xxx:15:03 не пиши мне вообще
больше никогда
xxx:15:04 ненавижу тебя
xxx:15:04 *ука!!!
xxx:15:05 чё молчишь?
xxx:15:05 даже сказать нечего?!
xxx:15:06 ну и пошёл ты!
xxx:15:08 эй...ну ты чё там?
xxx:15:08 обиделся?
xxx:15:09 ну ты чёёёёёё...
yyy:15:10 привет мой маленький паникёр =) я какал=)

Блин забыл=)

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати - постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гаишник, заглядывая под кровать. - Под кроватью его нет… На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет… В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука и протягивает 200 гривен. Гаишник незаметным движением оглядывается, берет деньги и задумчиво:

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!?!.

_________________
Player Statistics :: WG' wanderer™ua

Посадили утку в курятник. Утка важнецки выхаживала по курятнику и вдруг спрашивает:
- А где здесь пруд?!
Курица с насеста, в ответ:
- Здесь не прут, здесь топчут...

_________________
Player Statistics :: WG' wanderer™ua

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

_________________
Player Statistics :: WG' wanderer™ua

Раз никому ни нравится мои анекдоты,то сделаю раз кажу вам это...

Профессор философии задал
Студентам только один вопрос на
Выпускном экзамене:

"Заставьте меня поверить , что стул перед вами невидимый"

Студенты писали ответ целы час,
А 1 ленивый студент ответил
На вопрос за 5 секунд.
После оглашения результатов ленивый
Студент набрал наибольший больший бал.
Знаете,что он ответил?

"Какой стул?"

Не делайте простые
вещи сложными.

Наше Вам с кисточкой:))) Ловите


Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз!

_________________
Player Statistics :: WG' wanderer™ua

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!))

_________________
Player Statistics :: WG' wanderer™ua

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.

_________________
Player Statistics :: WG' wanderer™ua